L’aperçu de Halo

On a alors l’envie irrésistible de shooter dans la console !

Un jour, quelque part en France, 3 heures du matin :

Dring !

Dring !

– oui, ké ya ?

– allô ?

– à l’huile ! Hum … Désolé…

– Mortal, c’est moi SaMuS ! Faudrait que tu bricoles un petit quelque chose ou whatever pour Halo

– Haluile ! Hum… Désolé…

– c’est le seul jeu valable sur la X-Box, faudrait l’allumer !

– quoi ?

– faut que tu nous fasses quelque chose !

– hein ?

– okay ! Merci Mortal !

– What ?

Click…… Beuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

Aujourd’hui, sur le NintendojoFR.com (le meilleur website du monde de l’histoire de l’humanité) :

Coucou les amis ! Comment qu’ça va aujourd’hui ? Hum… Pas très bien apparemment, surtout pour le p’tit gars, là derrière… Il a l’air très… vert ! Bon, c’est pas grave.

Nous allons maintenant nous attaquer à un gros problème : Halo (Haluile ! Hum… Désolé…) sur X-Boîte. D’ailleurs, il faudrait préalablement résoudre 2 autres problèmes :

1/ je n’ai pas la console

2/ je n’ai pas le jeu

Bien sûr, j’aurais pu aller cambrio… demander à MicroSoft si je pouvais emprunter une console pour quelques heures, et la rendre ensuite en parfait état (moins quelques composants pour mon PC), mais cela m’aurait encore poser 2 petits problèmes :

1/ les gardes sont armés de GBA (Gros Berger Allemand et non pas Game Boy Advance).

2/ il m’aurait fallu un complice pour m’aider à soulever la machine (je m’appelle pas The Rock moi !).

De plus, je me suis aperçu que, techniquement, pour nous, fans de Nintendo, tester un jeu sur X-Box était relativement compliqué. Et la première difficulté se présente tout de suite, à peine le jeu en main : il faut le payer, et la console avec (un jeu sans sa console , c’est prouvé, ça ne marche pas). Ensuite, il faut louer un gros porteur pour la mettre dans son salon. Après, il faut quelqu’un pour vous aider à tenir le côté gauche de la manette : sa taille est tellement imposante, que la tenir tout seul relève de l’exploit (sauf pour The Rock bien sûr !).

Mais je crois que le gros problème se situe ailleurs (en dehors de ces considérations matérielles) : tout vrai fan de Nintendo a de gros problèmes à supporter la vue d’une autre console que la sienne (une sorte d’allergie à la concurrence) ; donc pour tromper la vigilance de votre cerveau (pour ceux qui ne l’ont pas encore perdu au fond de l’évier), il vous faudra ingurgiter au moins 12 litres de bière, et dans ces conditions, il est relativement difficile d’apprécier la beauté et l’intérêt d’un jeu. D’ailleurs, j’ai déjà avalé 12 litres de bière pour pouvoir écrire cette nezvrose (et faut bien ça, croyez-moi !), et je crains que ma vessie ne puisse pas en supporter 12 de plus. Afin de contourner tous ces petits ennuis, j’ai décidé de simplement faire la preview du jeu, et non pas son analyse…

Sur le site officiel de Halo (Haluile ! Hum… Désolé..), on peut lire : "Dans un univers baroque, l’humanité est en guerre contre une race extra-terrestre aussi mystérieuse que sanguinaire…".

Baroque : adj. Style littéraire exubérant de la fin du XVIIème siècle.

Ça commence bien ! Les adeptes de Molière se réjouiront probablement, parce que les dialogues s’annoncent superbes, tout en alexandrins, dans ce style baroque que nous aimons tant (c’est Bernard Pivot qui va être content) :

Héros de Halo : – Espèce de sale vermine des confins !

Tu mériterais cent fois que je te trucide,

Mon fusil à pompe sonnera ton glas, faquin !

Sale vermine de l’espace en question : -GRRRRRRR !!!! BEUUUUUUUUUUHH !!! …ide.

(et oui, même les martiens font des rimes : ce n’est pas parce qu’on est extra-terrestre qu’on a pas le sens de la poésie)

C’est presque pire que la cartouche de Superman 64 pour faire peur à ses ennemis ! Mais je reste néanmoins convaincu que celle-ci est plus efficace (c’est pour ça que Nintendo sortira toujours vainqueur !).

Juste une petite remarque : des extra-terrestres sanguinaires et mystérieux… Ça ne vous rappelle rien ? Mais si ! Si ce Halo (je crois que vous avez compris maintenant !) ne se déroulait pas au XVIIème siècle, je jurerais que les p’tits gars de chez MS ont repiqué le scénar’ de Perfect Dark ! Mais, comme tout le monde le sait, Micro$oft est une entreprise honnête qui ne vole jamais les idées des autres…

Ils ont d’ailleurs innové en ajoutant une fonction extraordinaire : le "énervement-du-joueuring" qui permet de faire planter la console chaque fois que vous êtes sur le point de confirmer la sauvegarde ! Bien pratique lorsque l’on vient de passer la nuit à jouer et à boire de la bière, qu’on arrive enfin au dernier niveau, tombant de sommeil (et manquant de lucidité), que l’on décide de sauvegarder pour prendre un repos bien mérité, avant d’affronter le big boss du jeu (et y’en a bien besoin parce qu’il est affreux, regardez en dessous !), et que la console plante, affichant un magnifique Green Screen of Death TM. On a alors l’envie irrésistible de shooter dans la console ! Ce système va permettre d’arrondir de quelques milliards les fins de mois de M$ qui va ainsi pouvoir faire payer les réparations (4 kilos et c’est même pas solide… pffffffffffffff).

Le Big Boss de Halo



Ca glace le sang !

J’aurais bien essayé de disserter sur l’aspect du jeu, mais après le visionnage des vidéos de Halo (Hal… oh et puis merde !), ma santé mentale s’est fortement dégradée à cause de mon allergie à la concurrence : j’ai eu une irrésistible envie de regarder le biathlon dame, catégorie plus de 163.288 kg en écoutant Céline Dion à fond les enceintes !

Tu peux voir cher lecteur, que je ne suis plus psychologiquement en état de continuer, je vais donc m’arrêter là, en pensant simplement que x-box+1 manette+Halo=NGC+2 manettes+3 jeux !